— Я сплю з вашим чоловіком! — Ну, йди, я тебе пожалію…

282


— Я сплю с вашим мужем! — Ну, иди, я тебя пожалею... анекдоты
Йде лекція «Секс і шлюб», лектор звертається до аудиторії з питанням:
— Шановні пані та панове, мені хотілося б дізнатися, яка частота ваших сексуальних зв’язків? Для відповіді достатньо лише підняти руку. Спочатку попрошу тих, хто займається любов’ю щодня.
Злетіло близько 30 рук.
— Дуже добре. Хто займається любов’ю один-два рази на тиждень?
Руки підняли більшість присутніх.
— А тепер, зізнайтеся, не чи є тут такі, хто займається любов’ю один раз в рік? Моментально схоплюється чоловік і радісно кричить:
— Я! Я!
— Мда, це дуже цікаво, але чому ви так радієте?
— Розумієте, — захлинається від захвату чоловік, — це станеться сьогодні!..
— Я сплю с вашим мужем! — Ну, иди, я тебя пожалею... анекдоты
— Чому у вашому колективі так багато жінок?
— Бордель, сер.
— Я сплю с вашим мужем! — Ну, иди, я тебя пожалею... анекдоты
Порада: замініть словосполучення «я взяв полторашку пива» на «я взяв три пінти пива» — і ось ви вже не бухающий гопарь, а англійський естет.
— Я сплю с вашим мужем! — Ну, иди, я тебя пожалею... анекдоты
У наймудрішою в лісі сови в дуплі на столику стоїть кришталевий Олександр Друзь.
— Я сплю с вашим мужем! — Ну, иди, я тебя пожалею... анекдоты
Коли я прокинулася, хлопця вже не було. Разом з ним зникли мої сережки та золотий ланцюжок… Я ще раз похвалила себе за те, що ще ввечері, коли ми прийшли з дискотеки, я витягнула у нього з піджака гаманець і паспорт.
— Я сплю с вашим мужем! — Ну, иди, я тебя пожалею... анекдоты
Шлях до серця чоловіка лежить через його шлунок.
Але можна сильно зрізати через печінку.
— Я сплю с вашим мужем! — Ну, иди, я тебя пожалею... анекдоты
Еротика і секс по телефону.
— Я починаю повільно розстібати твої штани… витягаю твій… ремінь…
— Так-так, я вже відчуваю твої губи й руки… Оксамит твоєї шкіри… Я задихаюся… ще трохи і…
— Ой, почекайте хвилиночку! У мене пиріг на кухні горить!
— Я сплю с вашим мужем! — Ну, иди, я тебя пожалею... анекдоты
Діалог матері й сина:
— Мам, що ти лаєшся, ми ж домовлялися, що я прийду о десятій.
— Це було вчора!
— Ну, мамо, дату ми не обговорювали.
— Я сплю с вашим мужем! — Ну, иди, я тебя пожалею... анекдоты
У жінок більш високий больовий поріг. Тому вони легше, ніж чоловіки, переносять біль і пісні Стаса Михайлова.
— Я сплю с вашим мужем! — Ну, иди, я тебя пожалею... анекдоты
— Отже, чим відрізняється актив від пасиву?
— Ну… актив — це коли ти, а пасив — це коли тебе.
— Знаєте, бухгалтер з вас так собі.
— Я сплю с вашим мужем! — Ну, иди, я тебя пожалею... анекдоты
Зараз роздягаюся, а у мене пір’їнка вилетіло звідкись. Не засну тепер… Така мука… Ангел я чи все-таки курка?!
— Я сплю с вашим мужем! — Ну, иди, я тебя пожалею... анекдоты
Кажуть, що десь є баба, яка просто любить свого чоловіка і не придумує нічого зайвого, але її ніхто ніколи не бачив.
— Я сплю с вашим мужем! — Ну, иди, я тебя пожалею... анекдоты
В дитинстві мама лякала Наташу, що її забере дядьку міліціонер, зараз Наташі 40, і вона тільки на це і розраховує.
— Я сплю с вашим мужем! — Ну, иди, я тебя пожалею... анекдоты
В пивбарі:
— Вам повторити?
— Ну якщо не важко.
— Повторюю: валіть вже звідси, бар закритий.