Спекотне літо, 80 роки. Підходить мужик до продавця квасу…

82


У папуаса питають:
— Як ви кокоси з пальм збираєте?
— А ми їх і не збираємо. Коли дме вітер, вони самі падають.
— А коли вітру немає?
— Ну… тоді неврожай.
Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса... весёлые
Я вирішив подарувати дружині обручку, але от тільки розмір не знаю. Дочекався, поки засне міцніше, дістав свою чарівну коробку з болтами — гайками і став їй на палець гайки надягати — міряти, іншого способу не придумав. Підібрав гайку потрібного розміру, наступного дня поїхав купувати кільце. Зайшов в ювелірку, а там зал поділений на дві секції. До мене одразу підбігає дівчина: — Чого зволите … — Кільце хочу купити. — А який розмір потрібен?. Тут я гордо так гайку дістаю і кажу: — ось Такий розмір. У дівчини істеричний сміх — Вибачте, — і втекла. Ну, до такої реакції я був готовий. Пішов шукати іншу дівчину у сусідній секції. Заходжу туди, там мужик з дівчиною спілкується, до мене спиною стоїть. Я дівчині кажу, мовляв, мені кільце потрібно ось такого розміру, — і показую їй гайку. Тут мужик повертається, а в руках… Болт!
Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса... весёлые
Жінкам подобається, коли за ними доглядають…
… але іноді бажання вийти заміж бере верх.
Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса... весёлые
Спекотне літо, 80 роки. Підходить мужик до продавця квасу:
— Квас?
— Квас.
— Налийте склянку.
І 3 коп. простягає.
— Так це безкоштовний квас.
— Тоді 6 горняток.
Підходить другий.
— Квас?
— Квас!
— Мені кухоль.
Дає 6 коп.
— Це безкоштовний квас.
Чоловік побіг за каністрою.
Через п’ять хвилин шум, лайка, бійка.
Ну, міліція затримала всіх і у відділенні запитують у продавця:
— Навіщо ви купили бочку квасу і почали її продавати безкоштовно?
— Так от хотів подивитися, як люди житимуть при комунізмі.
Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса... весёлые
Перетинаючи кордон, насипте трохи чаю в целофан від пачки
сигарет. Внесіть легкий сумбур в повсякденне життя митниці.
Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса... весёлые
Хитрий лікар переконав-таки Люсю, що флюорографія робиться саме на телефон…
Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса... весёлые
У жінок фраза «вже виходжу» означає, що вона збирається починати думати, як зібратися почати збиратися.
Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса... весёлые
Чому півень так багато співає?
Тому що у нього десять дружин і жодної тещі.
Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса... весёлые
Чоловіча мудрість.
Якщо до 25 не одружився…
… то потім вже рано.
Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса... весёлые
Я хочу запитати у тих, хто одружився вдруге:
— Чого ви не зрозуміли з першого разу?
Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса... весёлые
Що означає для чоловіка вдало одружитися?..
Це засунути руку в мішок з отруйними зміями і витягнути звідти вужа.
Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса... весёлые
Ніхто тебе так не розуміє, як жінка…
… мріє забрати тебе з сім’ї.
Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса... весёлые
Курю тільки після сексу…
… тому у мене здорові легені і сумні очі.