Дамочка! Ну шо ви цю ковбасу мнете і мнете, і не купуєте?…

114


Багатий російську мову!
Здавалося б, вже є слова: крадіжка, крадіжка і шахрайство.
Так ні, придумали ще один синонім — «нанотехнології»
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?... весёлые
Жінка – слабке, беззахисне створіння, від якого неможливо врятуватися.
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?... весёлые
В автобусі-експресі. Потертий мужичок, трохи напідпитку, намагається зійти, не зрозумівши, куди сіл — машина пролітає одну зупинку, другу, третю. Мужичок наполегливо тисне кнопку, кличе водія — безрезультатно. Нарешті, літня жінка намагається його заспокоїти.
— Чоловік, та не тисніть ви без толку, цей автобус ніде не зупиняється.
Пауза. Мужичок оборачиватся. В очах щирий жах:
— Не зрозумів. А куди ж ви всі тоді їдете?!
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?... весёлые
Дамочка! Ну шо ви цю ковбасу мнете і мнете, і не купуєте? Ну не
стане вона ні твердіше, ні довше.
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?... весёлые
Йдуть поляки з Сусаниным по лісі. Тиждень йдуть, другу, запитують у нього:
— Іване, це московська дорога?
— Так московська, московська!
Йдуть ще, тиждень, два. Втомилися поляки, знову запитують Сусаніна:
— Іване, це точно московська дорога?
— Так московська, кажу, московська!
Йдуть ще. Дві, три… Вкрай втомилися поляки, запитують:
— Іван, так це точно московська дорога?
— Московська, московська … кільцева …
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?... весёлые
Принц на білому коні, де ти, тварюка?!..
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?... весёлые
Прийшов за сином у садок. Переодягаємося, поруч вихователька з колегою розмовляють:
— Треба в наступному місяці, як будуть гроші, дітям іграшку купити, цей, як його … Кидаєш, а він сам повертається… А, згадала — томогавк!
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?... весёлые
Йде мужик по вулиці. Проходить повз столика, де грають в наперстки.
Внутрішній голос йому:
— Грай, я знаю, де кулька.
Мужик погодився. Вказує наперсток. В ньому, зрозуміло, нічого немає.
Водила показує інший наперсток — там кульку.
Внутрішній голос:
— Мля, так і знав адже!
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?... весёлые
Я, коли на будинок лікаря для брата з вітрянкою викликала, спеціально нічим висип не мазала, щоб можна було розглянути. Лікар подивилася і сказала, що це не вітрянка, а алергія, тому що 20 років хлопчику, яка нафіг вітрянка. Хоча картина хвороби класична, і контакт з хворою дитиною був. Але лікар пообіцяла на всяк випадок ще раз зайти. Я чертыхнулась і всю висип опрацювала зеленкою. Незабаром приходить лікар бачить молодого крокодила в зелену крапочку і авторитетно заявляє: «Яка алергія? Та в нього ж вітрянка! Він же весь в зеленці!».
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?... весёлые
— Повісьте, будь ласка, куртку.
— Не повішу, у вас немає петельки.
— Ну, хоча б за капюшон.
— Не повішу! У вас немає петельки!
— Ну, зараз вистава почнеться.
— Не почнеться: он сидять актори і всі пришивають петельки…
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?... весёлые
Стою за пивом. Переді мною двоє конкретних роботяг з відповідною лексикою. Бесіда — начальник козел, грошей не платять і т. п. Матюки через слово. Між справою один заявляє: «А я ще й з бабою своєї посварився, тепер спимо окремо» (нецензурні вставки опущені). Інший: «А що трапилося?» Відповідає: «Їй більше Цвєтаєва подобається, а мені Ахматова».
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?... весёлые
Вчора вирішив проїхатися на автобусі в годину пік.
У такому близькому контакті я ще навіть з дружиною не було.
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?... весёлые
— А у нас будинок старий, сталінський, мислення у людей колективне. Коли хтось починає в невизначену годину перфоратором орудувати, всі відразу згадують про «поличку вже рік обіцяв повісити» і «підрозетник розхитався», і через 15 хвилин будинок перетворюється в колонію дятлов.
— Уявляю, які там ночами оргії творяться …
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?... весёлые
Сова рано вранці може на 270° повернути голову жайворонка з перфоратором.
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?... весёлые
— Привіт, як справи?
— Привіт, не скажу.
— Чому?
— Бо якщо я скажу — мені потрібно буде спитати як твої, а мені наплювати…